不知道从何讲起，我好像真的从今天开始慢慢发生了变化。

我也想不通和之前的生活究竟什么不同，不知是生活呀大了，还是思想观念随着年龄阅历的增加发生了改变。以前焦虑总是在焦虑小事，但是还可以笑嘻嘻的去面对生活。但是现在，一直焦虑自己的未来和生命。

车子房子，车贷房贷养娃婚姻养老的压力接踵而来，工作的压力也在不断的抽离我呼吸的空气。有几天，甚至每天呼吸都在疼。我开始每天怀疑自己，我究竟活着是为了什么。当我开始思考这些的意义，却终于出现了不该出现的故事，有人走进了我的生活里面。我不知所措，但又每天期待。我知道这并非正常，克制自己。但又忍不住。我开始害怕自己，担心自己真的会做出出格的事情，但是又为自己有一些喘息的空间而感到轻松。像是穿越到一个平行世界，哪里不但有我认识的人还有我的一切，且唯独没有了我现在的生活，我可以像刚谈恋爱的同事一样，思考去做些什么，也可以去做回自己。可是时间终究是有限的，我又会被打回现实，反而变本加厉的鞭挞我。

有时候在思考，生活究竟怎样度过。活在当下，心里面当让也知道这个道理，可是每天几近窒息的空气，一次次的让我放弃自己。我开始感到自卑，我在想我是为了什么存在，我就是来到世上是为了干什么。我拼命的在社交网站、书籍、电影查找能救活我的神药，可是每个人都在说活在当下，享受当下。可是我知道那真的不是爱情，是我向外汲取养分而遇到石头走偏了路。她带给我的是理解、自由以及久违的心悸。我没有资格去打扰人家，也没有能力去说这些，更没有合适的身份。

身份的转变和家庭关系的变化，让本就孤独的我变得更加的孤独。以前的我欺骗自己，这就是生活。可现在的柴米油盐真真切切摆在了面前，才知道之前真的被生活蒙住了双眼。可是我明明已经拥有了这么多，却又每天都开心不起来。确实是新朋友的出现，却又在担心对方有没有把自己当朋友。确实已经拥有了家庭，有用了较好的生活，拥有着好像是其他人眼中不错的生活，可是我每天每天都很难过。我不知道如何将自己拉出现在的深渊，却又在深渊里面越陷越深。

每次听五月天的「干杯」都会泪流满面，从小到大玩到一起的朋友本就不多，一个因为转学不再联系，一个因为一点小事闹翻了，一个因为升学渐行渐远，工作之后看似满屋的朋友，实则内心变得更加的荒芜。好不容易遇到一个同频的朋友，确实因为她是女生，但我已婚，中间有一条无法逾越的横沟。我不仅真的在想，我究竟犯了什么错，一个朋友都找不到。我内心的苦楚，没人听我讲，我内心的迷茫没人可以帮助我。我开心的时候想要去分享的时候，总是找不到可以分享的人。我真的真的做错了什么，要这样惩罚我。我真的可以克制住自己，但是别人的眼光，别人的大脑不会这么想。甚至于除了我对方都不会这么认为。

我不知道多年后我去会想到这段时间会怎么想当初是多么的幼稚，但是现在我真的被困在了原地打圈圈。我只能找同频的，同样有一些自己时间的而且还必须是男性的朋友，可是这这，这种朋友我去哪里认识。难道真的就这样走过人生后面的路了吗。

我不知道现在怎么办，也不知道将来怎么办。可是，除了我自己，谁能帮助我呢。